ふとした瞬間にどうしようもない寂しさに襲われたり、誰かと一緒にいても心が満たされないような感覚を覚えたりすることはありませんか？「私って、なんでこんなに寂しがり屋なんだろう」と自分を責めてしまう夜もあるかもしれませんね。実はその寂しさ、あなたの性格が弱いからでも、わがままだからでもないんです。
多くの心理学的な研究や専門家の見解によると、過度な寂しさや孤独感の原因は、幼少期の育ち方や親との関係性に深く結びついていることが多いと言われています。でも安心してくださいね。原因がわかれば、今からでも少しずつ心を満たしてあげることはできるんです。
この記事では、寂しがり屋になってしまう原因と育ちの関係、そして今日からできる心のケア方法について、心理学の視点も交えながら優しく紐解いていきます。あなたが少しでも自分を好きになれるヒントが見つかりますように。ゆっくりと深呼吸しながら読んでみてくださいね🌸
寂しがり屋になってしまう原因は本当に育ちのせい？
「寂しがり屋」という性格は、生まれ持った気質だけでなく、生まれてからどのような環境で育ってきたかという後天的な要素が非常に大きく関係していると言われています。特に、私たちの人格形成の土台となる幼少期において、一番身近な大人である「親」からどのような愛情を受け取ってきたか、あるいは受け取れなかったかという経験は、大人になってからの対人関係や心の安定に多大な影響を及ぼすのです。
例えば、あなたがまだ小さかった頃を思い出してみてください。泣いているときにすぐに抱きしめてもらえましたか？「見て見て！」と言ったときに、手を止めて笑顔で応えてもらえたでしょうか？もし、ご両親が共働きで忙しく常に一人で留守番をしていたり、兄弟と比較されて厳しく育てられたり、あるいは親自身の精神状態が不安定で甘えることが許されなかったりした場合、子供心に「自分は愛されていないのかもしれない」「いい子にしていないと見捨てられる」という不安を抱え込んでしまいます。
このように、子供時代に本来満たされるべきだった「無条件の愛情」や「安心感」が不足していると、心の中にぽっかりと空いた穴のようなものができてしまいます。これを埋めようとして、大人になってから過剰にパートナーに依存してしまったり、常に誰かと繋がっていないと不安でたまらなくなったりするのです。これを心理学的には「愛情不足」や「愛着の問題」として捉えることができます。つまり、あなたが今感じている寂しさは、かつての小さなあなたが「もっと私を見て」「もっと愛して」と叫んでいる声なのかもしれませんね。
また、親との距離感が近すぎた場合も、寂しがり屋になる原因となることがあります。いわゆる過保護や過干渉です。子供が自分で考えて行動する前に親がすべて先回りしてしまったり、常に親がそばにいて離れなかったりすると、子供は「一人でいる時間」に耐性を持てないまま大人になってしまいます。一人の時間をどう過ごしていいかわからない、誰かがいないと何も決められない、といった不安感が、強烈な寂しさとして現れることもあるのです。
もちろん、全ての寂しがり屋の原因が親にあるわけではありませんが、検索結果の上位に表示される多くの専門記事や体験談を見ても、やはり「育ち」と「孤独感」には切っても切れない強い結びつきがあることがわかります。親を責める必要はありませんが、「そうか、私はあの時もっと甘えたかったんだな」と過去の自分を理解してあげることは、現在の寂しさを癒やすための最初の大切なステップになるんですよ。育ちのせいにして諦めるのではなく、育ちの影響を知ることで、これからの人生をより生きやすくするための手がかりにしていきましょう🍀
幼少期の愛情不足が大人になっても影響する理由
なぜ幼少期の出来事が、何十年も経った今の私たちの心にこれほどまでに影を落とすのでしょうか。それは、人間の脳と心の仕組みにおいて、子供時代が「対人関係の基本モデル（OS）」を作る時期だからなんです。私たちは赤ちゃんの頃、自分一人では生きていけませんよね。泣いて親を呼び、お世話をしてもらうことで命を繋ぎます。この時、親が適切に応答してくれることで「私は守られている」「世界は安心できる場所だ」という基本的信頼感を獲得します。
しかし、この時期に十分なスキンシップや言葉かけが得られなかったり、親の気分次第で態度が変わったりする環境で育つと、子供は「世界は予測不能で怖い場所だ」「私は愛される価値がない存在なのかもしれない」という誤った思い込み（認知の歪み）を心の奥底に刻み込んでしまいます。これを「インナーチャイルド」の傷とも呼びますが、この傷ついた子供の心が、大人になった今のあなたの中にも住み続けているのです。
大人になると、表面的には社会に適応し、仕事もしっかりこなし、自立しているように見えるかもしれません。でも、ふとした瞬間に襲ってくる強烈な孤独感は、理屈では抑え込めない本能的な恐怖に近いものです。例えば、LINEの返信が少し遅れただけで「嫌われたかもしれない」とパニックになったり、恋人ができると相手の全てを把握したくなったりするのは、幼少期に満たされなかった「安心したい」という欲求が暴走している状態とも言えます。子供の頃に得られなかった「心の安全基地」を、大人になってから必死に他人に求めてしまっているのですね。
また、愛情不足で育った人は、自分の感情をうまくコントロールするのが苦手な傾向もあります。子供の頃に自分の感情を受け止めてもらう経験が少なかったため、寂しさや悲しさをどう処理していいかわからないのです。その結果、寂しさを埋めるために買い物依存になったり、過食に走ったり、あるいは自分を大切にしてくれない相手とばかり付き合ってしまったりするケースも少なくありません。これらはすべて、過去の欠乏感を埋めようとする心の悲鳴なんです。「もう大人なんだから」と自分を律しようとしても苦しいのは、根っこにあるのが理屈ではなく、生存本能に近い「愛されたい」という叫びだからなんですよ。
さらに、愛情不足の影響は、自分自身の価値観にも及びます。「私は条件付きでしか愛されない」という刷り込みがあると、無意識のうちに「役に立つ自分」や「相手の望む自分」を演じてしまいます。ありのままの自分でいることへの罪悪感や不安が常に付きまとうため、誰かと一緒にいても心の底からリラックスできず、結果として「一緒にいるのに寂しい」という複雑な感情を抱くことになります。この見えない檻から抜け出すためには、まずそのメカニズムに気づくことが大切です。
でも、希望を持ってくださいね。このメカニズムに気づくことができれば、あなたはもう無意識の反応に振り回されるだけの存在ではありません。過去の不足感は、今のあなたが自分自身に愛情を注ぐことで、ゆっくりとですが確実に埋めていくことができるのです。まずは「私は愛情不足だったかもしれない」と認めてあげること。それが、長い間凍りついていた心を溶かす温かい日差しのような役割を果たしてくれるはずです😌
親との関係性と愛着スタイルの秘密
心理学には「愛着理論」という考え方があり、これが寂しがり屋の原因を理解する上で非常に重要な鍵となります。愛着とは、特定の誰かと結ぶ情緒的な絆のこと。幼少期に養育者（主に親）との間でどのような絆を結んだかによって、大人になってからの対人関係のパターン、つまり「愛着スタイル」が決まると言われています。寂しがり屋で悩む多くの女性は、この愛着スタイルが「不安型」であるケースが多いとされています。
「不安型愛着スタイル」の人は、親が過干渉だったり、あるいは親自身の機嫌が良い時だけ可愛がり機嫌が悪いと無視するといった「一貫性のない養育態度」の中で育った場合になりやすいと言われています。いつ愛が与えられるかわからない状況では、子供は常に親の顔色を伺い、「見捨てられないようにしがみつく」という行動戦略をとるようになります。これが大人になっても続き、パートナーや友人に対して「私を嫌いにならないで」「ずっと一緒にいて」と過剰に求めてしまうのです。相手のちょっとした言動の変化に敏感に反応し、ネガティブな深読みをしてしまうのもこのタイプの特徴です。
また、「回避型愛着スタイル」というパターンもあります。これは親が子供の感情に無関心だったり、拒絶的だったりした場合に形成されやすく、一見すると「一人が好き」「他人に興味がない」ように見えます。しかし、実は心の奥底では深い孤独を抱えており、傷つくのが怖くて人と距離を置いているだけの「隠れ寂しがり屋」であることも少なくありません。人と親密になりたいけれど、近づくと拒絶される恐怖が勝ってしまう…そんな葛藤を抱えているのです。表面的にはクールに見えても、内面では誰よりも温もりを求めていることもあるんですよ。
そして、最も複雑なのが「恐れ・回避型」と呼ばれるタイプです。これは自分に自信がなく、かつ他人を信用することもできない状態です。「愛されたいけれど、近づくと傷つけられる」というジレンマに常に苦しめられ、人間関係の構築そのものを諦めてしまうこともあります。しかし、心の奥底にある寂しさは消えることがなく、強い孤独感に苛まれ続けることになります。
このように、親との関係性は、あなたが今持っている「人との距離感の取り方」の癖を作り上げています。例えば、親が過保護で何でも先回りしてやってしまう環境だった場合、子供は「自分一人では何もできない」という無力感を学習し、大人になっても常に誰かに頼っていないと不安な依存体質になりがちです。逆に、親から「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と甘えることを禁じられてきた人は、素直に「寂しい」と言えず、試し行動（わざと相手を困らせて愛情を確認する行為）をしてしまうこともあります。
自分の愛着スタイルを知ることは、自分を責めるのをやめるためにとても有効です。「私が重い女だからダメなんだ」ではなく、「不安型の愛着スタイルが反応しているんだな」と客観的に捉えることができるようになります。親との関係は変えられませんが、愛着スタイルは後天的に修正することが可能です。信頼できるパートナーや友人、あるいはカウンセラーとの安定した関係を積み重ねることで、「愛着の傷」は癒やされ、次第に「安定型」へと近づいていくことができるんですよ。親からもらえなかった安心感を、これからは自分で、そして選んだ周りの人たちと育て直していくイメージを持ってみてくださいね✨
育ちだけじゃない！寂しがり屋な人の心理的特徴
ここまで育ちの影響についてお話ししてきましたが、もちろん原因はそれだけではありません。現在のあなたの考え方や心理的な癖も、寂しさを増幅させる大きな要因になっています。寂しがり屋さんに共通する心理的特徴を深く知ることで、自分がどのパターンに当てはまるのか、客観的に見つめ直すことができるようになりますよ。
寂しがり屋な人の多くは、心の中に常に「欠落感」を抱えています。まるでジグソーパズルのピースが一つ足りないような感覚で、そのピースを自分以外の誰かに埋めてもらおうとしてしまうのです。しかし、他人はあなたの思い通りには動きませんから、期待通りの反応が返ってこないと「やっぱり私は一人ぼっちだ」と絶望的な気持ちになってしまいます。この悪循環が、慢性的な孤独感を生み出しているのです。他人に期待しすぎてしまう心理こそが、寂しさの引き金になっていることが多いんですね。
また、「一人でいること」＝「惨めなこと」「愛されていない証拠」という強い思い込みを持っていることも特徴の一つです。例えば、休日に予定がないとソワソワしてしまったり、一人でランチをするのが怖かったりしませんか？これは「充実している自分」以外を認めることができず、常に他者の目線を気にしている状態です。本当は一人でゆっくり過ごす時間も豊かなはずなのに、自分の中にいる厳しい監視員が「みんなは友達と遊んでいるのに、あなただけ一人でかわいそう」と囁いてくるのかもしれません。
さらに、感情の起伏が激しく、ネガティブな妄想を膨らませやすい傾向もあります。彼氏からの連絡が途絶えた数時間の間に、「事故にあったのかも」「浮気してるかも」「もう私のことなんて飽きたんだ」と、悪い方へ悪い方へと想像を広げてしまい、結果として自爆してしまった経験がある方もいるのではないでしょうか。これは、不安を感じる脳のセンサーが人一倍敏感になっている証拠でもあります。事実確認をする前に感情が暴走してしまうため、周りの人を疲れさせてしまうこともあるかもしれません。
そして、寂しがり屋さんは「今」ではなく「過去」や「未来」に意識が向きがちです。「あの時は楽しかったな」と過去の栄光にすがったり、「将来ずっと独りだったらどうしよう」とまだ起きてもいない未来を憂いたり。今この瞬間にある幸せや穏やかさに気づくのが苦手で、常にないものねだりをしてしまうのです。この思考の癖が、今の自分を置き去りにして、孤独感を強めてしまっているのです。
このように、寂しがり屋な人の心理には、育ちによるベースがありつつも、現在の「思考の癖」が複雑に絡み合っています。でも、性格や思考の癖というのは、筋肉と同じでトレーニング次第で少しずつ変えていくことができるんです。まずは自分がどんな時に寂しさを感じ、どんな思考パターンに陥りやすいのかを知ることが、変化への第一歩になります。自分を責めるのではなく、「私にはこういう特徴があるんだな」と優しく認めてあげることから始めてみましょう。自分の取扱説明書を作るような気持ちで、読み進めてみてくださいね📖
自分に自信がない・自己肯定感が低い
寂しがり屋の根本的な原因として最も多く挙げられるのが、「自己肯定感の低さ」です。自己肯定感とは、文字通り「ありのままの自分を肯定する感覚」のこと。「何かできるからすごい」ではなく、「ただここに存在しているだけで価値がある」と思える感覚です。寂しがり屋さんの多くは、この土台がグラグラと不安定な状態にあります。
自分に自信がないと、自分の価値を自分で決めることができません。そのため、他者からの評価や愛情をガソリンにして心のエンジンを動かそうとします。「彼氏に愛されている私」「友達がたくさんいる私」であって初めて、自分に価値を感じられるのです。逆に言えば、一人になると「誰からも必要とされていない無価値な自分」と向き合わなければならず、その耐え難い空虚感が「寂しさ」として襲ってくるのです。つまり、一人が寂しいのではなく、「無価値な自分と二人きりになること」が怖いのかもしれません。
例えば、仕事で少し注意されただけで「私はダメな人間だ」と全人格を否定されたように感じたり、恋人に意見を言えず嫌われないように尽くしすぎたりしてしまうのも、自信のなさが原因です。「今のままの自分では愛されるはずがない」という前提があるため、常に仮面を被って相手に合わせ、疲弊してしまいます。そして、どれだけ相手と一緒にいても「本当の自分を見せたら嫌われるかも」という恐怖が消えないため、心の底からの安心感を得ることができず、結果としてどれだけ愛されても寂しさが消えないというパラドックスに陥ります。
この自己肯定感の低さは、過去の失敗体験や、やはり親からの否定的な言葉が影響していることが多いですが、大人になってからの比較癖によって強化されていることもあります。「あの人はあんなにキラキラしているのに、私は…」と他人と自分を比べて減点法で自分を採点していませんか？自分をいじめる癖がついていると、心はいつまでたっても満たされません。SNSで見かける他人の成功や幸せな投稿を見て、無意識のうちに自分を卑下してしまうことも、自己肯定感を下げる大きな要因です。
また、自信がない人は、他人からの優しさや好意を素直に受け取ることができません。「どうせお世辞だろう」「裏があるんじゃないか」と疑ってしまい、せっかくの温かい繋がりを自ら断ち切ってしまうこともあります。愛されたいと願いながら、愛されることを拒んでしまう。この矛盾した行動が、さらに孤独を深めていくのです。
寂しさを埋めるために誰かを求める前に、まずは自分で自分をハグしてあげる必要があります。「自信がない自分も私だよね」「今日は頑張って起きただけでえらいよ」と、小さな肯定を積み重ねていくこと。他人に求めていた「大丈夫だよ」という言葉を、自分で自分にかけてあげる練習をすることで、他者への依存度は少しずつ下がっていきます。あなたがあなたの一番の味方になってあげることが、最強の寂しさ対策なんですよ🌼
常に誰かと繋がっていたい承認欲求とSNS依存
現代特有の寂しさの原因として無視できないのが、SNS（ソーシャルメディア）との関係性です。寂しがり屋さんは、人一倍「承認欲求」が強い傾向にあります。「誰かに自分の存在を認めてほしい」「自分を見てほしい」という欲求自体は人間として自然なものですが、これが過剰になると、常に誰かとデジタル上で繋がっていないと不安でたまらなくなってしまいます。
スマホを肌身離さず持ち歩き、通知が来ていないか数分おきにチェックしてしまう。インスタグラムやX（旧ツイッター）に投稿した後、「いいね」の数やコメントが気になって仕方がない。友達の楽しそうな投稿を見て、自分だけ取り残されたような疎外感を感じる…。こんな経験、ありませんか？これらは現代病とも言える「繋がり依存」の状態です。デジタルでの繋がりは手軽に寂しさを埋めてくれるように見えますが、実は非常に脆く、時に残酷なものです。
SNSは本来、遠くの人とも繋がれる便利なツールですが、寂しがり屋さんにとっては諸刃の剣にもなります。画面の向こうの他人のキラキラした切り取られた日常と、自分の現実の日常を比較してしまうことで、相対的に自分が不幸であるかのように錯覚してしまうのです。みんな楽しそうに見えるけれど、それはあくまで「見せている部分」だけ。その裏にある苦労や悩みは見えません。それなのに、自分だけが孤独で惨めだと感じてしまうのは、とても不公平な比較ですよね。
また、「既読スルー」や「未読」に対して過敏に反応し、「私なんてどうでもいいんだ」と勝手に傷ついてしまうことも、デジタルコミュニケーション特有のストレスです。相手には相手の都合があり、ただ忙しいだけかもしれないのに、寂しがり屋さんの脳内では「拒絶」として変換されてしまいます。このように、常に相手の反応を気にしていなければならない状態は、心に休まる暇を与えません。
さらに、寂しさを紛らわせるためにマッチングアプリやSNSで不特定多数の人と浅い繋がりを持とうとすることもあります。一時的には通知が来て寂しさが紛れるかもしれませんが、それは喉が渇いている時に海水を飲むようなもの。根本的な心の渇きは癒やされず、むしろ「誰も本当の私をわかってくれない」という孤独感を深めてしまうことになりかねません。画面上の数字や希薄なリアクションで自分の価値を測ろうとすると、心はどんどん疲弊していきます。
承認欲求は、「他人に満たしてもらうもの」から「自分で満たすもの」へシフトしていくことが大切です。「いいね」がつかなくても、あなたが食べたランチは美味しかったはずですし、あなたが見た夕焼けは綺麗だったはずです。誰かの反応を待つのではなく、自分の目の前にある現実の感覚を大切にすること。時にはスマホを置いて、デジタルデトックスをする時間を作ることも、心の平穏を取り戻すためには非常に効果的ですよ。リアルな「今」を生きることで、バーチャルな寂しさから解放されていきましょう📱💤
性格は変えられる！寂しさを克服するための具体的な方法
「育ちが原因なら、もう治らないのかな…」なんて諦めないでくださいね。確かに過去は変えられませんが、過去の意味づけや、これからの行動はあなたの意志で自由に変えることができます。性格というのは「生まれつき」の部分もありますが、多くは「習慣」によって作られています。つまり、心の習慣を変えれば、寂しがり屋な性格も少しずつ和らげていくことができるのです。
寂しさを克服するというのは、「一人でいても平気な鉄の心を持つ」ということではありません。「寂しさを感じても、自分で自分をケアできる術を持つ」ということです。寂しいという感情自体は悪いものではありません。それは「人との繋がりを大切にしたい」という温かい気持ちの裏返しでもあるのですから。大切なのは、その感情に飲み込まれて自滅してしまわないように、上手な付き合い方を身につけることです。
ここからは、今日からすぐに実践できる具体的なアクションプランをご紹介します。いきなり全てを完璧にこなそうとしなくて大丈夫。まずは「これならできそうかな」と思うものから一つずつ試してみてください。自分を変える作業は、薄紙を重ねるように地道なものですが、ふと気づいた時に「あれ？そういえば最近、前ほど寂しくないかも」と思える日が必ず来ます。
ポイントは「意識を外に向けること」と「意識を内に向けること」のバランスです。趣味や行動で気を紛らわせることも大切ですが、同時に自分の内面と向き合い、根本的な不安を癒やす作業も必要です。この両輪を回すことで、心は確実に強くなっていきます。さあ、依存的で苦しい寂しさから卒業して、自立した大人の女性としての幸せを手に入れるためのレッスンを始めましょう💖
没頭できる趣味や一人の時間の楽しみ方
寂しさを感じる隙間がないくらい、何かに夢中になる時間は心の特効薬になります。多くの寂しがり屋さんは、生活の中心が「恋愛」や「他人」になりがちです。その比重を少しずつ「自分」や「好きなこと」に移していくことで、他人の言動に振り回されることが少なくなります。誰かのためではなく、自分のために時間を使う贅沢を知ることから始めましょう。
まずは、自分が心から「楽しい！」「好き！」と思える趣味を見つけてみましょう。といっても、難しく考える必要はありません。例えば、料理教室に通ってみる、ヨガやピラティスで体を動かす、映画鑑賞をする、推し活をする、ハンドメイド作品を作ってみる…なんでも良いのです。ポイントは「能動的に動く」こと。ただぼーっとテレビを見るのではなく、自分が主体となって活動することで、脳内でドーパミンなどの幸せホルモンが分泌され、寂しさを感じにくくなります。
特におすすめなのは、何かを「作り出す」活動や「成長を感じられる」活動です。語学の勉強や資格取得などは、昨日の自分より賢くなったという達成感が自己肯定感を高めてくれます。また、絵を描いたり日記を書いたりする創作活動は、内面のモヤモヤを外に吐き出すカタルシス効果もあります。何かに没頭している時間は「フロー状態」と呼ばれ、時間や自分を忘れるほど集中することで、脳がリフレッシュされ、不安や孤独感が入り込む余地がなくなります。
また、「おひとりさま」を楽しむスキルを磨くのも素敵です。最初は近所のカフェで本を読むだけでもOK。慣れてきたら一人カラオケ、一人映画、一人旅とレベルアップしてみましょう。「一人で行動できる」という事実は、大きな自信になります。「誰かがいないと楽しめない私」から「一人でも楽しめるけど、誰かがいるともっと楽しい私」へと変わることができれば、人間関係もより健全なものになります。一人の時間を充実させることで、他人と会う時間もより貴重で楽しいものに変わっていくはずです。
もしどうしても一人が辛い時は、植物を育てたりペットを飼ったりするのも一つの手です。自分以外の命をお世話することで、「必要とされている」という感覚が得られ、温かい気持ちになれます。植物が新しい葉を出した時の喜びや、ペットが懐いてくれる愛おしさは、孤独感を優しく癒やしてくれます。ただし、まずは自分自身を楽しませるプロになること。「私が私の一番の親友」になれたら、もうどこにいても、誰といても、あるいは一人でいても、本当の意味で寂しさに負けることはなくなりますよ🎨🏃♀️✈️
自分自身を愛してあげるマインドセット
最終的に寂しさを癒やすのは、恋人でも友人でもなく、あなた自身の「自分への愛」です。育ちによってインナーチャイルドが傷ついているなら、今のあなたが理想の母親代わりとなって、そのインナーチャイルドを育て直してあげる「リペアレンティング（再養育）」という心理療法的なアプローチが非常に効果的です。もう誰かに育ててもらうのを待つ必要はありません。あなたには、自分を幸せにする力がすでに備わっているのです。
具体的には、寂しさや不安が襲ってきた時に、その感情を否定せずに受け止めることから始めます。「寂しいなんて思っちゃダメ」と蓋をするのではなく、「そっか、今寂しいんだね。辛かったね。よしよし」と、心の中で小さな自分を抱きしめるイメージを持つのです。ノートに自分の感情を書き出す「ジャーナリング」もおすすめです。「なぜ寂しいの？」「どうしてほしかったの？」と自問自答し、湧き上がる感情をすべて紙に吐き出します。可視化することで、漠然とした不安の正体がわかり、客観的に対処できるようになります。感情を文字にすることは、心の毒出しデトックスと同じ効果があるんですよ。
そして、自分に対してかける言葉を変えていきましょう。鏡の中の自分に向かって「今日も可愛いよ」「いつも頑張ってるね」「大好きだよ」と声をかけるアファメーションも、最初は恥ずかしいかもしれませんが、脳を騙す効果があります。ネガティブな言葉は脳を萎縮させますが、ポジティブな言葉は自己肯定感を育てます。自分を一番近くで見ているあなたが、一番のファンになってあげてください。あなたがあなたの味方でいれば、世界はもっと優しく見えてくるはずです。
また、「〜すべき」「〜ねばならない」という厳しいマイルールを緩めることも大切です。「彼氏には毎日連絡すべき」「週末は出かけるべき」「常に愛想よくすべき」といった思い込みが、あなたを苦しめていませんか？「今日は一日パジャマで過ごしてもいい」「連絡がなくても愛されていないわけじゃない」「疲れているなら断ってもいい」と、自分を許し、認める範囲を広げていくことで、心はどんどん軽くなります。自分へのハードルを下げて、もっと甘やかしてあげてもバチは当たりません。
自分を愛するというのは、特別なことではなく、日常の小さな選択の積み重ねです。疲れたら休む、好きなものを食べる、嫌なことは断る。自分の「快・不快」の感覚に正直になり、自分を大切に扱うこと。あなたがあなたを大切に扱えば、周りの人もあなたを大切に扱ってくれるようになります。寂しがり屋の自分も、弱虫な自分も、全部ひっくるめて「それが私」と愛おしく思えるようになった時、あなたは本当の強さと優しさを手に入れているはずです。ゆっくり、焦らず、自分との仲直りを進めていきましょうね🥰🌿
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